Dos dias perfeitos

Desligar do mundo, desligar da rotina, desligar dos horários, ouvir com atenção as gargalhadas dos nossos filhos, apreciar como brincam, como são lindos até a tremer de frio ao sair da água, o vento nas árvores canta sem desafinar e o sol queima a pele devagarinho como quem dá um abraço.

Hoje foi assim.... exactamente como eu precisava que fosse!

Quem tem cu tem medo e apesar de eu não ser a Kardashian estou cagada de medo

É dia de ir ao Sr. Dr. das marufas, mostrar as análises e os exames, perceber quando será a biopsia, o que é preciso fazer e não fazer.

Verdade universal : não me cabe um feijão no cu. 

Quem diz 6, diz 7 ou 8, vá!

Tenho mixed feelings sobre elas, acho-as fofinhas e são confortáveis.
Que dizem, compro? Junto à minha (enorme) colecção de sapatos lá de casa ?
O facto de eu ter uns 6 pares de sabrinas não quer dizer nada, certo?

P.S. - esqueçam lá a minha cor de lula, sim?

A modos que ia levando no focinho logo pela fresca

Ia eu, hoje de manhã, a caminho da escola do mais pequeno e como sempre a pensar na vida.... (relembro que sem café AINDA) nos meus pensamentos "económico -sociais" , ah tal para a Colónia são 1000, mais os casamentos roupa e prendas e é quando vejo que tenho um senhor ao lado do meu carro, completamente, furioso, a chamar-me de santa para cima e de deusa para baixo, foi quando percebi.... estava numa passadeira e não parei, shame on me, o homem levou um susto.
Cheia de vergonha e culpa mais que assumida, pedi imensa desculpa, só que o senhor continuava a chamar-me de tudo e de punho fechado apontar para mim, " meu senhor, já lhe pedi desculpa montes de vezes, não foi por mal, acabou por não acontecer nada, acredito que se tenha assustado, já chega não? Tenho uma criança no banco de trás, mais tento na língua, por favor".
Não adiantou, continuou e continuou sempre de punho fechado a oferecer qualquer coisa, arranquei com o carro (como quem vira costas) e ele lá ficou sozinho a elogiar-me (not).
Confesso que o diabo que vive em mim, por momentos, desejou que ele fosse com as trombas à árvore mais próxima...

Mães, cheguem aqui, preciso (tannnnto) de vocês

Mães desta blogosfera, chegou a altura de me dizerem tudo, contarem tudo.

A minha Maibelha, rapariga dos seus quase 10 anos, começa a levantar em mim tantas ou mais questões e incertezas, como no dia em que a tive nos braços pela primeira vez e pensei: "olha já cá estás, vamos ver como me safo contigo miúda."

Pois que aos quase 10 anos já temos mamocas, verdade, esta não é a parte preocupante, uns soutiens sem aros uns tops básicos e a coisa vai.

O problema e sim começa a ser um problema (para mim mãe que o pai nem se mete), são os pelos !

Na Sra. D. farfalota está carregadinha de pelos pretos e compridos, debaixo dos braços, pelos pretos e bem visíveis e eu pergunto o que faço à miúda, se é certo que não é bonito nem higiénico, sobretudo agora no verão e cada vez mais visível ao olho, também é verdade que são só 10 anos.

A minha experiência pessoal não é exemplo, porque como ela sempre fui peluda e - nunca- me deixaram fazer nada até os meus 16 anos mais coisa menos coisa.

Cera, acho que ela tem um AVC; Veet vai fortalecer o pelo; Lâmina, vai fortalecer o pelo.....
Genteeeeeeeeeeee, já dou por mim a ver vídeos da Querida Júlia aqui. (percebem o meu desespero?)

Mães??? Já passaram por isto? O que fizeram? O que devo fazer?

Aiiii ajudem lá que eu ando meio tonta no meio da ponte ! 

Acho que já vos tinha dito

... que adoro vermelho !
Sinto-me muito bem de vermelho.
É amor, paixão, sangue, escorpião e....SLB !
Ideal para uma segunda-feira, portanto.

Quem se lembra do tempo em que nunca havia água fria na praia?

Eu e o pai na esplanada de casaco de malha vestido, ela na água como se nas caraíbas estivesse, o irmão brinca na areia sem grande coragem de tirar a t-shirt.
Se estão felizes, então eu também estou.

E porque a vida continua ....

Estou a pensar afincadamente em pegar nas minhas crias, já que estamos os 3 (sem pai), e ir dar umas cotoveladas, pisadelas, encontrões e quem sabe até cheirar umas suadelas ...onde ?

Na fila do restaurante do IKEA, pois claro, é Sexta-feira, é dia de almôndegas a 50%.

Siga !

A puta da vida já parava de se meter comigo, não?

Há dias meigos na vida e há dias em que parecem que as forças do demo se unem e nos mandam ao charco numa tal enrabadela de merda que nem halibut nos safa.

No mesmo dia eu...

... fico a saber que a entidade patronal quer fechar a minha empresa (até Outubro, diz-se);

... faço uma eco mamária e descobrem que para além de um novo, um dos antigos nódulos passou de 12mm para 25mm e terei de fazer biopsia o quanto antes.

Uma gaja sente o chão a fugir-lhe dos pés, questiona de 5 em 5 minutos tudo e todos, cai com tal violência que levantar parece coisa do outro mundo.

Nem toda a minha experiência de me esmerdar e levantar a cabeça me dá arcaboiço neste momento. 

Talvez amanhã já seja mais leve, talvez amanhã já levante a cabeça, talvez amanhã já veja a luz no fundo do túnel.... talvez !!

O problema do costume - o vestido -

Tenho dois casamentos este ano.

Um com dress code mais cuidado, homens de fraque e tal, o outro mais descontraído (e aparentemente mais divertido).

Tinha encomendado um vestido no ebay que vos falei aqui, acontece que foi uma autêntica burla e agora nem vestido nem dinheiro que é bom. (Primeira vez que isto me aconteceu no ebay)

Portanto, cá estou eu com dilema de todassssss as mulheres ... quando vão a um casamento - o vestido - o vestido - o vestido.

Zara, Mango, Massimo Dutti desta vida, não é opção pois a probabilidade de aparecer alguém com um vestido igual é mais que muita. E nós não queremos isso?! Certo?!

Depois vem a parte do...ai não pode ser sem costas, preciso de soutien... ai não pode ser todo justo tem de disfarçar a barriga... ai não pode ser muito decotado fico com as mamas na barriga... ai não pode ser cravado a brilhantes que eu não sou árvore de Natal .....

Que faço gente, que faço??? Ajudem-me! Onde arranjo vestidos, aiiii onde ?!

Maneiras de uma mãe ser chamada à escola

Há quem ache que sorte da grande é sair o Euromilhões ou o jackpot no casino, pois eu cá, sinto que sorte, mas sorte mesmo é ter conseguido apanhar, a tempo, este lápis que já estava no estojo do meu pequeno, prontinho e afiado para levar para a escola. 

Havia de ser bonito !! Ui !

Notetoself - tens de esconder em sitio seguro as lembranças das despedidas de solteira Maria. estás tola ?!

Vocês não sei mas eu ... de manhã faço maratonas

Preciso de acreditar para toda uma (minha) sanidade mental que este tipo de pequenos-almoços, só acontecem nas novelas e nos filmes e que na verdade vai tudo corrido ao leite com cereais para a canalha e ao pão com manteiga e café numa pressinha tal de "anda lá... come... olhazoras".

É que se existem realmente almas que todas as manhãs conseguem fazer isto, eu preciso ou de muita motivação ou de programar o meu despertador para as 05h00 numa tal violência que nem é bom.

Sabes que o teu estatuto de lontra começa a ser oficial quando ...

...os teus filhos estão no parque a brincar, o mais pequeno cai da bicla, tu levantas o rabo da cadeira num ápice, começas a correr para o socorrer e quando, finalmente, chegas à beira dele, em vez de lhe pores a mão ou pegares nele, sentaste no chão a arfar e achar que te vai dar um AVC.
Bom dia !!

A Calimero, a Pisca e a Jessica Rabbit

Um sol fantástico, o marido vai para a bola, os filhos desmarcam os planos que têm comigo (a mãe a cota) e vão para a Magicland com a tia, a amiga acaba por ir trabalhar e também não pode vir tomar cafézinho e a Maria ? A Maria fica só e abandonada, deprimida e com a neura... ca-li-me-ro mode on!

Quer dizer, sozinha, sozinha também não fiquei que estas duas enchem a casa... 

...mais não seja uma a tentar fazer a folha a outra. 

Compreende-se, não é fácil para a cadela perceber que tem uma coelhinha na cama.... nenhuma mulher gostaria :) :)  

SLB trai lai lai SLB

Miúdos na cama, já deitadinhos a ver televisão.

" Amor, levanta-os, veste um fato de treino por cima do pijama, eles tem de vir ao aeroporto ver a festa do Benfica, se não ficam Benfiquistas desta, então não ficam mais."

Pronto, lá fui eu e os miúdos ter com o pai, festa rija, muito SLB, SLB, Campeões, pinchos, foguetes e multidão.

Maibelha - Mamã, achas que vamos conseguir ver os jogadores?
Maria- vamos tentar...
Mainobo - sério mamã? Vamos conseguir ver o Eusébio?
Maria- (depois de uma grande gargalhada) não filho, o Eusébio não !

Agora se resultou... ainda sinto um cheirinho a FCP naquelas pestes.
Os filhos podem dar-nos tantas desilusões :).

Entretanto .... campeões.... campeões nós somos campeões !

Como é possível que você suporte a barra...

Um mês a ponderar se conseguia ir ao concerto. Uns dias a ganhar coragem para lá entrar e ficar.

Como me aventuraria eu a assistir ao concerto de uma artista que quando passa na rádio eu tenho de mudar de frequência e rápido, qual fonte dos amores qual quê.

Assim fui....ao concerto mais difícil de toda a minha vida.

Não deveria ter ido, foram duas horas em que senti pedaços de mim serem arrancados. Emoções fortes, incontroláveis, sentimentos que tento recalcar todos os dias e ali estava exposta sem filtro, sem chão. 

Chorei, soluçada, sem ar, lavada em lágrimas do principio ao fim, não havia nada nem ninguém que me pudesse confortar, as lágrimas vinham de tão fundo. Mr.Husband quis vir embora diversas vezes, eu estava lá por ele, tinha de me aguentar, só que não conseguia.

Lembro-me de ser o cantor preferido do meu irmão. Lembro-me de cantar com ele todas as musicas de trás para a frente, lembro-me dele ir buscar força para combater os internamentos e a doença nas musicas do rei.

Lembrei isso tudo, cada segundo, cada momento naquelas duas horas. Fiquei despedaçada. Foi uma prova dura demais para mim. 

Se o espectáculo é bonito? É! Se os músicos são bons ? São! Roberto Carlos, tal como previa, nunca mais. 

É bom que tenha as costas em forma

Uma gaja anda há meses a dizer que quer ir ver um jogo do glorioso.
Para além de ser do Benfica, gosto de futebol, sobretudo de ver os jogos no estádio.

Mr. Husband- amor tenho uma noticia fantástica para mim e menos boa para ti.
Maria- então que se passa?
Mr.Husband- Domingo à tarde não estou em casa.
Maria- vais trabalhar ?
Mr.Husband- não, vou ver o Benfica, o L. ofereceu-me o bilhete!

No entretanto já lhe mandei uma mensagem : amor, se o Benfica ficar campeão, no Domingo, é bom que tenhas as costas em boa forma, porque vais dormir no sofá durante um mês.

Chateada eu? Claro que não! Pffffff
Eu e a minha mania de achar que os outros fariam por mim o que eu faria por eles.... tipo... arranjar bilhete para a mulher...

Eu na minha loucura até que sou feliz

Se há alguns meses eu não achava muito fixe o meu gabinete ser paredes meias com a casa de banho geral, hoje em dia, acho que não poderia ter melhor localização.
Porquê? Porque graças a isso tenho dado as maiores gargalhadas sozinha, verdade !
É ver o people a correr aflitinho para chegar a casa de banho quando dá aquela cólica.
É ouvir uns valentes " f**** pah não há papel ".
É ouvir os pum pum pum ra ta ta quando se sentam na sanita.
E eu dou cada gargalhada que vocês não têm noção.
Assim louca como só eu sei ser.

É uma bola de neve, num ano levas no outro dás!

É difícil nos dias de hoje uma mãe não andar com o coração nas mãos. Se é sabido que quando és mãe o teu coração bate fora do peito, hoje em dia, ele até de pacemaker precisa.

O video que circula nas redes é para lá de alertante e se eu já vivo em sobressalto estas coisas provocam-me pequenos AVC de minuto a minuto, decidi então, falar-vos da situação que tenho em casa.

Meu MiniHe tem sido o bombo da festa na escola, ou vem com o pescoço queimado por uma corda (estávamos a brincar e prenderam a corda ao meu pescoço, diz-me), ou vem com a cara pisada (estávamos a brincar e empurraram-me contra um poste, diz-me), ou vem com o rabo pisado porque o empurraram contra um banco de pedra, ou vai parar a enfermaria porque lhe bateram nas costas e ficou com falta de ar... (entre tantas outras)

Na proporção do video isto pode até ser nada, mas é, é em minha casa é com os meus e eu fico doente de raiva e de frustração de não poder estar com ele 24h.

O Mr.Husband foi à escola, falar com a coordenadora para estes "acidentes" acabarem de uma vez. Tivemos um enorme pedido de desculpas e a promessa que serão minimizados estes episódios (simplesmente não acredito nisso). Falam em falta de auxiliares, em sobrecarga dos profissionais. Olé estado, olé.

Triste é que o menino que lhe bateu não teve qualquer castigo , "desculpe, esqueci-me dizia a coordenadora, hoje, ele fica sem recreio". 

À saída da escola, Mr.Husband encontrou o menino e o pai, sem papas na língua foi falar com o pai do puto. Para o pai a situação era novidade e ficou incrédulo, porquê? Porque no ano passado, o bombo da festa era o filho dele !

Ainda assim acho que é preferível ir ele à escola, porque nestas coisas baixa em mim a sopeira e eu não me seguro.

É uma bola de neve, num ano levas no outro mudas e dás tu! Como parar isto? Não sei.

E o sufoco na garganta ? É indescritível. 

Aiiiiii como estou ...

Tenho me sentido tão inchada, tão lontra que tenho medo de ir ao ZooMarine, entrar e começarem a bater palminhas.

Há o arroz seco, o arroz malandro, o arroz oriental e o arroz a sério

Mr. Husband - " Oh mor esse arroz...a sério? "

MiniHe - " Mamã, eu não gosto disto... a sério?"

MiniShe - " Mamã, com ervilhas... a sério?

E eu pergunto a esta gente.....a sério pah?

Pimenta no cu dos outros para mim é refresco

Nos meus 33 anos, de currículo, já levo duas. 

Agora estou bem, livre de todas as drogas que tomava e com a cabeça e pés assentes no chão.

Para quem acha que só tem depressões "quem se pode dar ao luxo" desejo apenas que um dia não lhe bata a porta esta p*** desta doença.

A depressão dói, a depressão mata, a depressão não é estar mal com o mundo (como todos pensam) a depressão é não conseguirmos viver com o nosso eu, é querer superar todos os dias a vida e o chão fugir dos pés.

A incompreensão que ainda hoje existe em torno da depressão é coisa para me deixar de cabelos em pé. 

Mais cego é aquele que não quer ver.

O que vale o telemóvel não tem mamas e ...buraquinho

Ele lá anda do computador para o telemóvel, do telemóvel para o computador.

Se vai fumar leva o telemóvel para jogar, se vai à casa de banho leva o telemóvel para jogar, se vamos no carro, eu conduzo para que ele possa ir a jogar, vamos sair à noite com amigos e lá está ele a jogar no telemóvel.

Deita-se na cama e que faz antes de dormir ? Joga no telemóvel.

No entretanto, trabalha no computador (e não tem tido tão pouco trabalho quanto isso).

Eu? Eu fico ali de lado, como seu eu fosse o aparelho e o telemóvel a pessoa.

Este fim de semana, no shopping, enquanto aguardávamos para ser atendidos ele começou a jogar nos telemóveis de exposição e eu pensei ... nossa ele precisa de ajuda ... eheheheh

Não menos surreal é vê-lo a dar na cabeça dos filhos porque eles jogaram no telemóvel dele e "gastaram" as moedas, ou foram para o nível dos carros, sem lhe dizer. WTF?!

Opahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Vou fechar o homem num quarto sem tecnologia durante uma semana, das duas umas, ou cura ou morre!

Cada vez percebo mais que sou uma pessoa tãooooooooo paciente ! Oh Oh !

O mundo conspira contra a minha depilação

Comprei lâminas de marca branca, meia desconfiada se iriam valer alguma coisita.

Ora que sim, cortam bem... muito bem aliás . 

Autchhhh!

Novo método depilatório, chama-se Photoshop

Heis que não estava a contar de ser dia de photo shooting e lá fui chamada para sessão fotográfica.

Eu? Eu que até aos 18 anos não andava de sandálias porque tinha vergonha dos meus pés, agora, depois de velha dou-me a estas coisas.

O problema ? O problema é que para além de não ter a pedicure em dia a depilação também não estava nem pouco mais ou menos em conformidade.

Resultado, alguém teve de serviço ao photoshop não só para arranjar as fotos como também para tirar os pés secos e os pelos das pernas.
Vergonhas, vergonhas que só eu passo...opah.

O resultado final ? Podem ver um exemplo aqui:

https://www.facebook.com/feiracalcado/photos/a.719306274791583.1073741837.573441789378033/845943278794548/?type=1&theater

Bem que a minha avó sempre me ensinou que a depilação era coisa para estar SEMPRE feita.

Reformou-se e eu não sabia

Uma gaja chega a casa, trata das mochilas, dá banho aos putos, seca o cabelo da miúda, faz o jantar, arruma a cozinha, corrige os trabalhos da escola da canalha, prepara as roupas para o dia seguinte, vai a pegar no computador para trabalhar um bocado e vem o mais pequeno pedir colinho para adormecer..... e o senhor de cu sentado no sofá no computador como se não fosse nada com ele.
Há dias... ai há dias ....

Fecundei-me que é como quem diz f*****

Maria- sabes amor acho que hoje de manhã me fecundei (termo que utilizamos quando as crianças estão no carro, substituindo o já me f****).

MiniShe- o quê? Fecundaste ? Fecundaram um óvulo? Weeeeeeeeee... a mamã vai ter mais um bebé?

MiniHe- A mamã vai ter um bebé? Eu quero um rapaz!

Minishe- Oh cala-te eu quero uma rapariga ...

Mr.Husband- Meninos, meninos então, nada disso era uma expressão.

Eu só estava a tentar explicar que muito provavelmente, de manhã, fui apanhada por um radar a 180klm/h num local em que o permitido era 100klm/h.

Ratatouille incompreendida da vida

Uma gaja passa uma hora e meia na cozinha a fazer o jantar.
Ah e tal fui ao talho tenho carnes fresquinhas vou fazer um pica-pau.
Metemos o jantar na mesa e começa :
- ah está forte!
- ah está um bocado salgado, não sabes que o sal é a ultima coisa a pôr?
- não meteste água nisto pois não?
- não está mau mas não me apetece mais!

OPAH vamos lá a ver uma coisa :
- se está salgado comem na mesma porque eu passei uma hora e meia na cozinha;
- se está forte comem na mesma porque eu passei uma hora e meia na cozinha;
- se não meti água, azar, comem na mesma porque eu passei uma hora e meia na cozinha.

Qualquer dia, está espera do tacho e eu mando-o à roulote mais próxima!

Então e eu não metia o bedelho no assunto do momento? Claro !

Tive dois filhos de parto normal.

A primeira com 3750kg o segundo com 4200kg.

Nos dois partos só consegui andar direito, direitinho 2 dias depois, primeiro porque levantar dava umas ouras valentes, depois porque os pontos não perdoam ninguém.

Tanto quanto percebi as senhoras que fizeram cesarianas, essas então até estavam proibidas de se levantar até fazer 24h.

Não falo do ar fantástico da Kate quando saiu porque um bom cabeleireiro e make up fazem milagres, falo da facilidade com que andou e entrou no carro como quem estava a sair do mercado! A senhora não estava nem um pingo inchada ou com "aquele andar novo".

Poderia também ponderar como deixaram o bebé sair do hospital com tão poucas horas cá fora que não é de todo normal.
Ou as princesas têm os filhos por um sitio diferente do meu ou a linda Kate não teve a filhota à hora e no dia que se diz e não consigo entender o porquê da mentira numa coisa tão linda.

Maria e as pernas tortas

Lembram-se deste post aqui ?

Começamos em má maré, mal tinham visto as calças e já me estavam a dizer que provavelmente teria sido eu que não as engomei bem. What? Está a dizer que não sei passar a ferro?

A seguir tentaram ir pela via, há modelos que não assentam bem em toda a gente? What? Quando as comprei a empregada sugeriu como - as - calças para mim há que saber vender.

Obviamente seguiu-se , " tem o talão, menina?", não não tenho. Ah e tal é que precisamos do talão da compra. What? Então e o cartão Salsa, que segundo vocês regista todas as compras não sendo necessário talões para trocas?!

Continuando, já tinha passado 4 meses e tal é muito tempo. What? Está escrito a letras gordas neste talão que te a garantia é de 2 anos.

Sem mais voltas, tentaram sugerir que talvez fosse eu que tivesse a perna torta. What? Para a vossa marca tenho uma deficiência e para as outras não, é isso? 

Corroborando toda esta merda, sou presenteada com "menina, tem de ir aos vestiários, vestir as calças para que possamos comprovar e tirar fotografia com elas vestidas para enviarmos para analise". What? Que é como quem diz, vamos lá a ver se não és mesmo tu que és deficiente. 

Vesti as calças, tiraram foto, despi as calças e ficaram com as calças para análise.

Simpaticamente, disse à menina que analisassem muito bem porque depois de tantos entraves à troca por defeito de fabrico, quem iria acabar por analisar bem o livro de reclamações era eu.

Ligaram-me 2 dias depois, analisaram (e devem ter metido no forno também não?) e as calças têm efectivamente defeito de fabrico (uahhhuhhh), como tal posso passar na loja e escolher o que quiser no valor das mesmas.

Se eu fosse assim para os clientes com quem trabalho, cada vez que pretendem uma troca, chegava a casa com os olhos negros, todos os dias!!

Se ser mulher não é fácil, às Segundas é 1000x pior

- Estou com cólicas nos ovários, alguma coisa correu mal com a pilula, TPM in the house;
- Tenho uma dor no pescoço dói-dói;
- Chuve como o c****;
- Tive de me vestir tipo Inspector Gadget;
- Tenho sono;
- É SEGUNDA-FEIRA !