Novo método depilatório, chama-se Photoshop

Heis que não estava a contar de ser dia de photo shooting e lá fui chamada para sessão fotográfica.

Eu? Eu que até aos 18 anos não andava de sandálias porque tinha vergonha dos meus pés, agora, depois de velha dou-me a estas coisas.

O problema ? O problema é que para além de não ter a pedicure em dia a depilação também não estava nem pouco mais ou menos em conformidade.

Resultado, alguém teve de serviço ao photoshop não só para arranjar as fotos como também para tirar os pés secos e os pelos das pernas.
Vergonhas, vergonhas que só eu passo...opah.

O resultado final ? Podem ver um exemplo aqui:

https://www.facebook.com/feiracalcado/photos/a.719306274791583.1073741837.573441789378033/845943278794548/?type=1&theater

Bem que a minha avó sempre me ensinou que a depilação era coisa para estar SEMPRE feita.

Reformou-se e eu não sabia

Uma gaja chega a casa, trata das mochilas, dá banho aos putos, seca o cabelo da miúda, faz o jantar, arruma a cozinha, corrige os trabalhos da escola da canalha, prepara as roupas para o dia seguinte, vai a pegar no computador para trabalhar um bocado e vem o mais pequeno pedir colinho para adormecer..... e o senhor de cu sentado no sofá no computador como se não fosse nada com ele.
Há dias... ai há dias ....

Fecundei-me que é como quem diz f*****

Maria- sabes amor acho que hoje de manhã me fecundei (termo que utilizamos quando as crianças estão no carro, substituindo o já me f****).

MiniShe- o quê? Fecundaste ? Fecundaram um óvulo? Weeeeeeeeee... a mamã vai ter mais um bebé?

MiniHe- A mamã vai ter um bebé? Eu quero um rapaz!

Minishe- Oh cala-te eu quero uma rapariga ...

Mr.Husband- Meninos, meninos então, nada disso era uma expressão.

Eu só estava a tentar explicar que muito provavelmente, de manhã, fui apanhada por um radar a 180klm/h num local em que o permitido era 100klm/h.

Ratatouille incompreendida da vida

Uma gaja passa uma hora e meia na cozinha a fazer o jantar.
Ah e tal fui ao talho tenho carnes fresquinhas vou fazer um pica-pau.
Metemos o jantar na mesa e começa :
- ah está forte!
- ah está um bocado salgado, não sabes que o sal é a ultima coisa a pôr?
- não meteste água nisto pois não?
- não está mau mas não me apetece mais!

OPAH vamos lá a ver uma coisa :
- se está salgado comem na mesma porque eu passei uma hora e meia na cozinha;
- se está forte comem na mesma porque eu passei uma hora e meia na cozinha;
- se não meti água, azar, comem na mesma porque eu passei uma hora e meia na cozinha.

Qualquer dia, está espera do tacho e eu mando-o à roulote mais próxima!

Então e eu não metia o bedelho no assunto do momento? Claro !

Tive dois filhos de parto normal.

A primeira com 3750kg o segundo com 4200kg.

Nos dois partos só consegui andar direito, direitinho 2 dias depois, primeiro porque levantar dava umas ouras valentes, depois porque os pontos não perdoam ninguém.

Tanto quanto percebi as senhoras que fizeram cesarianas, essas então até estavam proibidas de se levantar até fazer 24h.

Não falo do ar fantástico da Kate quando saiu porque um bom cabeleireiro e make up fazem milagres, falo da facilidade com que andou e entrou no carro como quem estava a sair do mercado! A senhora não estava nem um pingo inchada ou com "aquele andar novo".

Poderia também ponderar como deixaram o bebé sair do hospital com tão poucas horas cá fora que não é de todo normal.
Ou as princesas têm os filhos por um sitio diferente do meu ou a linda Kate não teve a filhota à hora e no dia que se diz e não consigo entender o porquê da mentira numa coisa tão linda.

Maria e as pernas tortas

Lembram-se deste post aqui ?

Começamos em má maré, mal tinham visto as calças e já me estavam a dizer que provavelmente teria sido eu que não as engomei bem. What? Está a dizer que não sei passar a ferro?

A seguir tentaram ir pela via, há modelos que não assentam bem em toda a gente? What? Quando as comprei a empregada sugeriu como - as - calças para mim há que saber vender.

Obviamente seguiu-se , " tem o talão, menina?", não não tenho. Ah e tal é que precisamos do talão da compra. What? Então e o cartão Salsa, que segundo vocês regista todas as compras não sendo necessário talões para trocas?!

Continuando, já tinha passado 4 meses e tal é muito tempo. What? Está escrito a letras gordas neste talão que te a garantia é de 2 anos.

Sem mais voltas, tentaram sugerir que talvez fosse eu que tivesse a perna torta. What? Para a vossa marca tenho uma deficiência e para as outras não, é isso? 

Corroborando toda esta merda, sou presenteada com "menina, tem de ir aos vestiários, vestir as calças para que possamos comprovar e tirar fotografia com elas vestidas para enviarmos para analise". What? Que é como quem diz, vamos lá a ver se não és mesmo tu que és deficiente. 

Vesti as calças, tiraram foto, despi as calças e ficaram com as calças para análise.

Simpaticamente, disse à menina que analisassem muito bem porque depois de tantos entraves à troca por defeito de fabrico, quem iria acabar por analisar bem o livro de reclamações era eu.

Ligaram-me 2 dias depois, analisaram (e devem ter metido no forno também não?) e as calças têm efectivamente defeito de fabrico (uahhhuhhh), como tal posso passar na loja e escolher o que quiser no valor das mesmas.

Se eu fosse assim para os clientes com quem trabalho, cada vez que pretendem uma troca, chegava a casa com os olhos negros, todos os dias!!

Se ser mulher não é fácil, às Segundas é 1000x pior

- Estou com cólicas nos ovários, alguma coisa correu mal com a pilula, TPM in the house;
- Tenho uma dor no pescoço dói-dói;
- Chuve como o c****;
- Tive de me vestir tipo Inspector Gadget;
- Tenho sono;
- É SEGUNDA-FEIRA !